的，我不用看镜子也知道耳朵肯定红得不像样。这种出奇不意，实在是太会了！这就是年长的优势吗！我哑口无言，既难为情又有点开心，结果什么都来不及说，椅脚突然崩断。我一口气摔在地上。……是因为我得意忘形、过度放闪，所以被愤怒的客人施予了诅咒吗？直到这时候，我都还有馀裕想些五四三。经过与教授的拚命争取，男友也想尽办法挤出连休，我们终于能安排过夜的小旅行。挑选行程时，我们有着各式各样的畅想：到时候一起去餵鹿吃仙贝吧、有机会的话去试穿浴衣怎么样、听说有座寺庙屋顶长角耶好想看、抹茶是不是吃当地的最对味、能看到满开的樱花吗？──种种令人期待的细节，比起色色的可能性更让我心怀悸动。我们正在一起计画的，是属于两人的未来。这个事实本身，已足够浪漫。第一次出游就跑到国外，朋友们让我再考虑一下，千万不要玩回来就分手。这种顾虑我自然有过的。步调会合拍吗、会不会起衝突、万一吵起来，他会变成什么样子、我又会变成什么样子呢。可是谁说没有「第一次出国旅行就上手！超级顺利的完美之旅！」的可能性呢。因为各自有事，于是我们说好出发当日直接在机场碰面。我特地提早出发，结果路上遇到重重阻挠。首先是每个街口都遇到了红灯（儼然要补齐过去二十多年的存在感）、再来是等红灯太久因此错过公车、接着是下一班公车的大迟到、总算挤上车了，却活生生被交通事故卡在路中间动弹不得。时间一分一秒流逝，我索性跳下车，拖着行李箱一路狂奔去捷运站；终于跟男友会合并搭上飞机时，我激动得差点哭出来。……再怎么迟钝我也明白了，不知不觉间，我似乎已失去神奇的幸运体质。运气是会骤然消失无踪的东西吗？我努力回想在开始变得不幸运之前，有没有遭遇什么怪事，由于毫无头绪，甚至臆测过莫非是被巫术借走运气。可是我并不会乱捡地上的红包，也不曾去阴森的地方招惹好兄弟，更没有在可疑的当铺作交易……非要说有什么「奇怪」的事，那就是跟男友的恋情顺遂得有如开外掛。──因为感情太旺，所以幸运值顺势被烧掉了？

如果有所谓掌管幸运的神明，难不成竟然是去死去死团成员吗？嗯……虽然试图苦中作乐，其实我相当徬徨。这不仅仅是自我认知的微妙崩坏，另一方面，我的日常也委实变得截然不同。实验跑得不顺，被教授狂电。论文引用的重要参考资料被踢爆造假，不得不重建研究架构，至今的进度等同报废。停好好的机车被拉出停车格，还收到罚单。超级想吃鸡腿便当时，最后一隻鸡腿在我眼前被买走。过马路一定要等红灯。搭大眾交通工具绝对误点。放弃出门决定乾脆留在家时，居然遇到突发的停水停电。一切都太过戏剧性。人生一路平顺的我，对这些密集的挫折没有足够的抗拒力，我变得容易沮丧。我一直觉得能与男友顺利交往，全是多亏了运气，那么，失去运气是否意味着也会失去他呢？我很迷茫。然而「幸运」原本就是上天的馈赠，身为一介凡人，哪怕渴求它的回归，其实根本没有讨价还价的馀地。在力所能及的部分，我进行了多种尝试。姑且称其为「重寻幸运之实践」。具体内容包含：根据星座书的建议选择服装搭配、查明幸运数字幸运顏色和幸运石并尽量多加使用、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……我知道自己正在走火入魔，却没办法停下来；即使努力得简直要失去自己，我极力想避免的事，最终还是发生了。我跟男友开始產生摩擦。出游回来的近一个月里，我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的衝突，彷彿沙堡的倾斜。一开始只是轻微的小事，我本来希望自己能尽快变回幸运的体质，那么一切不顺遂将能随之轻易化解，可是那些细微的小小火花，终究自顾自地缠成一团野火，堵在我与他的心之间。因为诸事不顺，我决定抽时间去寺庙拜拜，希望能获得神明保佑。虽然有心理准备，前往庙宇的路程依旧阻滞得令人难以置信，我简直要生无可恋。耗费过多时间在路上，我终究没能准时到达咖啡厅与男友相见，并且以前总是一去就有位置，这天偏偏要排好久的队。我明白网红热门店本就一位难求，之前那么顺利才是奇蹟，但无论如何，我与男友相处的时间被严重压缩，即使他照旧给了我暖暖的棉花糖咖啡，我却没办法因此重振精神。后来他问过我，要不要帮忙预留座位呢？我很感谢这份心意，但担心他这么做会被店长骂而婉拒了。他也注意到我的服仪风格有所改变，在他关心询问时，我明明很想大肆倾诉烦恼，可是又怕被觉得浮夸，到头来也只是吞吞吐吐地带过话题。有一天我难得能在店里陪他到下班。告别前，他静立于昏黄曖昧的一盏灯下，用温润的眼神凝视我，问我要不要跟他一起回家。我听出他赧然的弦外之音，回想起出游时顺利达成的肌肤相亲，害羞地正要点头答应，突然意识到自己的坏运气也许会影响到他，只好忍痛拒绝。低落的运势令我事倍功半，渐渐地，我连日常的约会都没能守住。不只无法再像过去那样频繁去见他，透过手机联系时，因为我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动，在不愿让他困扰的权宜之计下，聊的反而都是无关痛痒的琐事。见面时，他逐渐不再笑了。含蓄而彆扭的浅浅笑